孤独永恒(27)

知道一切后的他，一路沉默着不说话，回家后就把自己关进了厕所里。我默默收拾好自己的所有东西，打包放在门边，等着他出来与他告别。他姐姐已经不孕不育，如果他再这样，那对他父母来说则是致命的打击，我知道他很爱他的父母和家庭，也很爱我；这是非常艰难的选择，与其让他为难，倒不如我自己主动离开。我靠着厕所门，强忍心痛轻声说：“对不起！当初跟你在一起时，我并不知道自己的情况，那时我对这些也不上心。”

我顿了顿，努力让自己的声音听起来不那么嘶哑：“与父母对抗相争是一件非常痛苦的事情，况且你的父母他们那么爱你。我知道你们家的情况，你父母如果知道，是一定不会接受我的。我爱你！不想你为我为难……做试管需要很多很多钱，而我们都没有……”

话未说完，他突然打开门，红着一双眼睛拥我入怀：“你如果真的爱我的话，就为了我再坚持一次！医生不是说激素治疗加运动是有希望的吗？那我们从现在开始造人好不好？我会拖住父母的，只要我们不结婚，她们就不会发现你的问题，然后等你有宝宝了再结，这样你就不会有压力！你不要放弃我我好不好？”我把头埋在他怀里，闷声说着对不起。他拍拍我的背：“你不要跟我说对不起，这不怪你。你小时候整天吃面，肯定没有营养啊！从现在起我天天煮好吃的给你补补好不好？”

其实我们都知道，自然怀孕的几率很低很低。但我们都愿意为了彼此坚持下去，只要还有一丝希望，都不能放弃。

29岁这年，他从支教的地方调回了城里。因为孩子的原因，我们原计划的婚礼只能无限的往后拖延，他顶住父母的催促和怀疑，我则努力治疗；这一年我四处打听好的中医，好的医院，中药西药都吃了个遍……我努力配合治疗，长期运动健身，但就是从没成功过，就在我灰心焦虑的时候，他装得像个孩子一样无忧无虑，好像什么事情都没有发生，可我知道，他其实比我更焦虑。

30岁生日的那天，他花重金定下个酒店。我知道后说了他一顿，可当我看到窗外的景色时就什么也说不出来了。外面黑色的夜幕衬托着城市的灯光，好像是满天的星星，他轻轻环抱我，满怀都是柔情，这世间再也不会有人能取代他在我心中的位置，亦不会有比我更爱他的女人。

我回到医院复诊那天，医生给我判了死刑，我只能寄希望于试管了。离开时，妇产科手术室外排着长长的一队人，医生说她们都是要流产的，我看着她们或平、或微突的肚子，心情无比复杂。

做试管需要很多很多的钱，纵然我们各自缩减吃穿存了一年，却依然不够。无奈下我只能回家向父母求助，父亲沉默不语，母亲听我说完就进了房间，过了会儿拿出5000块钱放在桌子上：“我们就这么多了。”

我拿起那叠钱，苦笑说：“妈，你还记得你说的吗？你说：只要我把钱给你存着，我以后需要的时候你会给我的啊！我知道那些钱你都拿去买了房子了，可这么多年过去了，你们怎么也不可能只有5000，你要是不想帮我就明说，何必这样敷衍？”

“你哪里拿了好多钱给我们？大不了就一万多”母亲一本正经的开始算账。想了想又补充了句：“你要钱的话就去把你弟弟房子拆了吧！”

我不再说话，憋回眼泪，放下那5000块钱，转身走了。

姐姐知道后给了我3万，我知道那差不多是她所有的资产了，毕竟她的面馆也只能勉强糊口。弟弟也因此知道了父母拿了我的钱买房子的事情，愧疚中决定把房子卖了，弟媳大着肚子全力阻止，闹得差点离了婚。父亲给我打电话，说：“算我求你了，不管你怎么样，你别影响你弟弟的家庭。”

加上姐姐给的钱和我们自己存的，都还差一点。医生说我年纪大了，越拖越不好做，我们商量之下，决定由他回家向父母要钱。他的父母见我们迟迟不结婚，早就有怀疑，现在他又回家要钱，更是可疑了。在父母整日的逼问下，他急的夜里睡也睡不着，渐渐的竟然长出了白头发。最终，他的姐姐猜出了答案。

与他分别那天，天气好极了，天空蓝得像一片汪洋的大海，海上还飘着几朵洁白的棉花糖。他默默坐在床边不知在想什么，我不敢看他的脸，像上次一样，默默的收拾好自己所有东西，只是这一次他没有留我，也没有抱我。我提起口袋，匆忙离开，没有回头，也没有哭。

32岁那年，我又回到了一个人生活。我装作什么事都没发生，依旧跟着同事们一起运动一起八卦、节假日照常回到小镇去和姐姐聊天、去看干妈，她已经住进了养老院，苍老得认不出任何人了，只是每次看到我时，还会记得追问：“你男朋友怎么没来？”我笑笑说：“他在上课呢！”

我的内心已经腐朽，面上还是笑颜如花。

生活又回到原点，但我已经有过他，有过温情和快乐，我始终意难平，于是我开始喝酒。刚失去他的时候，我整夜整夜睡不着，闭眼就是他的脸他的声音。我把和他的照片全部洗出来，做成了一本相册，夜里想他时就翻着相册喝酒，最后抱着相册睡到天明，日复一日的循环，然后喝得越来越多……我想，当有一天我不喝酒也能睡着的时候，大概就是我放下他的时候了吧。

同年，我与父母彻底决裂，弟弟的第一个孩子也在这一年出生。姐姐说父母过得很不好，弟媳生了孩子后脾气越来越坏，时常对着父母大吼大叫，父母忍不下去就搬回了老房子住。他们退休金很少，老两口过得紧巴巴的，而弟弟对我有多愧疚就对他们有多埋怨，狠下心不管他们。她劝我时常回去看看，但我不想再见他们，能做的只是见了弟弟一面。此后，家里维持了很长一段时间的平静。

那一两年，我觉得整个世界都是他，星空是他、风是他、梦里也是他……我也曾想过轻生，但我比自己想象中的还要坚强一些，现在想来都那样无法忍受的心痛和遗憾，就在时光的流逝中逐渐过去了。

35岁那年，干妈离世。她的女儿还是没有音讯，我跪坐在灵堂前，心如死灰。

36岁那年，我实在太无所事事了，没有家庭，也没有朋友。酒喝得太多，身形逐渐胖了起来，我觉得我实在活的太久了，这样一只老僵尸应该找点事情打发这无聊的时光。于是我又重新拾起纸笔，开始画画，一头钻进了书画里，这辈子都没能出来。

40岁这一年，我居然遇到了一个追求者，他早年丧偶，带着一个女儿，是个勤勤恳恳的老实人，但我不想结婚了。我的心态从未这样平和过，就这样孤独终老也没什么不好，唯一挂念着的人就是洪艳了。

44 岁这年，父亲离世，弟弟当上了校长。我很多年没有见过他，没想到再见时竟然就是生离死别。母亲已经老得满头白发了，跪在父亲灵堂前絮絮叨叨的一边说一边哭，而孙子辈的侄儿侄女们正聚在一起嘻嘻哈哈的玩耍，他们还太小，不懂什么是离别。父亲葬礼过后，我搬离住了十几年的宿舍，回家与母亲同住，弟弟说要调我去他们学校做份更轻松的职业，我拒绝了。我怕有一天他回来找我，找不到。

我和母亲倒是相处得比年少时融洽多了。她最爱做的事情就是念叨着要给我找个伴儿，还有让我戒酒。这两样直到六年后她离世，我也没有做到。

母亲是在在重症监护室离世的，我这辈子最恨的就是这个地方，老师是在这里走的，连母亲也是。我们姐妹三个围在她床前，她颤抖着嘴唇一张一合的说话，姐姐和弟弟都没有听见她说什么，但我听见了，她说：“老二，妈对不起你！”

曾经工作过的会所，十几年内易了无数次主，最终在扫黄打毒那年关了门，现在已经变成了一片公园，我时常会去那里走走，但再也没见过小少爷。

姐姐已经当了奶奶，面馆早已经关了门。现在就整天带着牙牙学语的孙女，我笑话他不会享福，而每当这时，姐姐就沉默不语。弟弟当了校长，他的女儿都已经结婚了，但他一辈子都觉得对不起我，总是在各种弥补，对我各种照顾。