失忆症+番外(55)

“不回了啊挂了。”

挂了电话我狂哭，埋在臂弯里，像个小孩一样。爸爸又给我打，我不想接，我不想让他听到我哭，不想让他知道我不好，就发短信给他解释，说我真的很忙，真的有很多事，我过年回去，这次过年我有长假，可以休息很久。

我也不敢回去，我快考试了，每一分钟都很紧张，自习室里每天都有很沉重的压迫感，很多人桌子上堆了越来越厚的书。

我只能靠哭来发泄压力，我痛痛快快哭了一场，跑到厕所里去冲了个冷水脸，拍拍红肿的眼睛，然后又回了教室，看数学题。

我前面的研友回头微微看了我一眼，那天突然和我说了一句话：

“嘿。”

我抬起头愣愣地看着他。一个黑黑的男生，戴了黑框眼镜，看起来比较老实，也比较爱说话。他说：

“你也考研吧？”

我点点头，他就好像有点心疼地笑了笑，似乎觉得我们都很惨，每天灰头土脸复习，时不时还要情绪崩溃。他似乎复习状态不好，我经常看到他在前面抓狂，似乎题做不好。

他说：“你复习得怎么样？”

看得出他很想聊天，我哑着嗓子说：“还好。”

我不太想说话了，想专心看书，他也看出来，又崩溃地转过头，继续复习。那以后我心情好了点，每天上下自习室会和他打打招呼，说说话。

我们真的就像共同患难的朋友一样，我不觉得自己是个女生，也没那么多矜持，可能他觉得我是女生，但也没那么多顾忌。

我们都很惨，一起比惨。他说他多晚才开始复习，数学还没做真题，我说我也好不到哪儿去，我不是本专业。他说他女朋友和他闹掰，我说我男朋友和我分手，他说他异地恋，我说我异种恋。

他惊讶问：“异种是什么？”

我小小幽默了一把：“贱种和孬种。”

他就笑，说我肯定很凶。我说我哪有，我最不凶。总之和他吐槽还是很开心，很解压，我真的就是把他当朋友，我觉得他对我也没有非分之想，就是看我好搭话。

我不觉得我是个女的，我有点想把头发剪了。

九月十多号的时候，我已经冷静下来，向着考试出发，每天朝六晚十，很机械，很固定，很辛苦。灰头土脸，早上就匆匆用冷水洗把脸，头发也随便梳，衣服也穿得丑，随便搭。

我买了个笔记本，很漂亮、花花绿绿、有很多图案的本子。我将它当成了半个日记本，我心里很多苦闷的话都写在上面，然后定期撕一撕。

我的状态慢慢稳定下来，因为我前面的兄弟和我考同一专业，他状态比我差，复习也不如我，我有了点信心。

人最能体会到快感时是别人不如你，我比不过高卓，他那么幸福，高高在上，我可以和别人比惨。总有人比我惨。

我有时候看到我前面的兄弟就想笑，他太崩溃了，英语一篇阅读错四个，我不知道他还在坚持什么。我真害怕他某一天突然不来了，那我会失去很多优越感。

看，我竟然也有优越感了，哈哈哈。

九月十多号的时候，我和我前面的“难友”一起下晚自习，在楼梯口遇见了两个人。

他正在和我吐槽英语，问我英语怎么复习，我英语本来不是强项，跟着高卓提高了不少。他妈妈是外交官，他从小英语好，还会一点德语、法语，我问过他怎么学好的外语，他就说从小多听多看，也没怎么刻意记单词，学语法。我就受了他的启发，高中和他在一起时看了很多外国片子，英语原文名著。

或许这就是跟着他的进步？

我就简单说了说我的方法，我觉得根本不太适用我前面的“难友”，他现在没那么多时间去读原著，只能记单词，老老实实做阅读。

我们一路说着走到楼梯口，跟着下晚自习的大队伍，然后我看到楼梯口杵了两个人。

高卓找了过来，和姜以恒。

这对狗男女真是出双入对。

第44章

我觉得在最黑暗的日子里我始终向往着光明。

那段日子我强撑着一口气，在日记本里写了很多很矫情、自我鼓励、很天真的话，我需要这些东西。人在很纯粹的时候需要很纯粹的话，这是一种自我精神建构和保护，不然会崩溃。剥开那些心灵鸡汤的外壳，我感觉外面的一切都黑幽幽，冷淡，冷漠，没有人情味，所以我需要躲在里面，躲在那些看起来美好、纯粹、高尚的话里面。

我躲在大学这个象牙塔里面，我躲在自习室这个象牙塔里面，我希望能够自我净化，自己也变成象牙塔的一根骨架。我太想变得美好了，变得优秀、自信、有很多人喜欢。我也想像姜以恒那样，大方、招摇，我觉得我考上研究生了，就可以有一些资本了。我幻想着以后，我有工作经历，也有一些存款，我幻想我考上了，可以一边读书一边兼职，我还可以做家教，带学生，挣一些钱，甚至还有可能买套房子，付首付，太美好了。