夜奔(16)
“睡觉。”我命令似的说，“别折腾了。”
晏阳看着我，欲言又止，最后他什么都没说，听话地闭上了眼睛。
他应该是没睡着的，因为当我也躺过去隔着被子抱住他的时候，他主动往我怀里蹭，当我贴着他耳朵跟他说“对不起”的时候，他伸出手来握住了我的手。
从小晏阳就在讨好我，我一直都不明白为什么。
后来才知道，人与人之间的吸引力是没法预估也没法用理性去讨论的。
喜欢就是喜欢，爱就是爱，想奉献就是想奉献，想牺牲就是想牺牲。
尤其是十几岁的时候，感情会强烈到让后来的自己都无法理解当年为什么可以炙热到那种程度。
晏阳不傻，很多事他都知道，也都有自己的盘算，但至少在感情这方面，他从来都是纯粹的。
不过我开窍得晚，总怀疑他的真心。
那是我们的第一次，发生在我20岁生日前一个星期，晏阳17岁生日后一个星期。
后来晏阳说：“那是我们两个的生日礼物。”
话是这么说，但那份礼物实在算不上令人愉悦。
他痛苦的表情直到很多年后我还能记得，不过后来就好多了，后来我们又做过很多次，做了很多年，他在我身下不会再因为疼痛哭成那样，只会抱着我，让我再快点。
第25章
跟晏阳发生过关系之后，我有很长一段时间都沉浸在一种负罪感中。
他病了半个多月，发烧不退，那个地方每天上药好得也还是很慢。
他是带着病过的春节。
但生病的事情我们谁都没有声张，晏阳他妈只是觉得这些日子晏阳比往常更安静，有时候会担心地问他怎么了，他就回答说课程难，学不会。
他妈总是让我教他，我爸也这么说，即便对于我自己来说高考确实没考好，但在他们和周围人眼里，我还是那个成绩很好的人。
我不想教他，他也压根不想学。
那些日子，但凡我们独处，晏阳就往我身上粘，我甚至怀疑他是不是除了发烧之外还有其他的什么毛病，比如皮肤饥渴症，或者性瘾。
我知道，这么想他，挺不合适的，但那阵子他明明做不了，却总是半夜钻到我的被子里来，让我抱着他睡。
做不了，却总是撩拨我，撩拨完坏笑着翻身睡觉，用屁股蹭我的裆部。
在这种事情上晏阳心机挺重的。
那段时间我偶尔会听见家里那两个大人争吵，一起生活了这么多年，晏阳他妈的脾气我还是知道一些的，说真的，她脾气好，性格也是真的好，这些年来她也从来没有亏待过我，甚至比晏阳他爸对我好多了。
后妈做到这个份儿上，应该给她颁个奖杯发个奖状。
刚来的时候我是连带着她一起恨的，后来听说她认识晏阳他爸的时候，那男人已经离开我妈了，我不知道真假，一开始不愿意当真的，后来希望是真的。
我不知道这个女人怎么就看上了那么个男人，没有什么出彩的地方，没有什么值得人爱值得人付出的地方。
我妈因为这么个男人，命都没了。
我其实希望晏阳他妈能过得好一点。
除夕那天晚上吃完饭晏阳就拉着我回了卧室，也没别的什么事，就抱着我，看外面放烟花。
他说：“哥，我总觉得我们是在谈恋爱。”
他正说着，客厅里的两个人吵了起来。
他们吵得很凶，晏阳说：“不用担心，他们在因为我的事情吵架。”
因为晏阳成绩不好，他爸想把他送出国学音乐，原本他妈也赞同的，但晏阳说什么都不去。
晏阳他妈向来让孩子自己选择人生，用她的话来说就是：“路是你们自己选的，未来是好是坏，是轻松还是艰难都让你们自己承担，反正你们的几十年是自己的。”
她很轻易就被晏阳说服了，决定让晏阳留下来参加高考。
我大概能猜到晏阳留下的原因，跟我们做过的事有关。
他爸觉得他到时候高考分数太低，去不了像样的学校，一辈子就毁了，他妈觉得人的价值不完全取决于一次考试。
就这样，俩人隔三差五就因为晏阳的事情吵一架。
晏阳说：“哥，要不我们私奔吧。”
他说这话的时候，外面烟花放得正盛，把天都照亮了。
新年来了，可是我们并没有新的开始，一切都还是老样子。
我心里有了别的念头，手伸进他的睡裤，揉捏他的臀肉。
我问他：“这么想跟我在一起？出国那么好的出路都不要了？”
“不要，”晏阳双手抱着我的脖子看着我，他被我摸得开始在我怀里扭来扭去，“我本来就没什么出息，一个人出国我会死的。”
我猛地把他抱紧，第一次主动吻了他。
晏阳被我吻得几乎瘫下去，我把他抱到窗台上，站在他双腿之间。
“晏阳，”我说，“我想到一个更好的办法。”
“什么？”
“私奔。”我说，“我们一起出国，到时候离他们那么远，谁还管得了我们做什么。”
我拉他的手过来，亲吻他的手背：“到时候告诉别人我们是情侣，也没关系了。”
晏阳盯着我看了好半天，然后才说：“哥，你真的愿意和我一起出去？”
“我可以申请出国读研。”我告诉他，“不过只有一个问题。”
“什么问题？”
“出国的话，费用会很高，我可能要跟爸商量一下。”
“我去说。”晏阳抱住了我，他轻声说，“哥，你想去哪，我去说。”
第26章
面对晏阳的时候，我会有愧疚之心。
不管他是装出来的，是另有目的，还是真心实意对我百依百顺，我都没法克制自己对他的愧疚。
他越是听话，越是讨好，我心里就越难受。
后来，很多年以后的事情了，我把当时的心情向躺在我腿上数向日葵花瓣的晏阳坦白，晏阳说：“哥，我知道是为什么。”
“因为我那时候爱上你了？”
“不是，”他抬手搂住我的脖子，迫使我低头跟他接吻，然后才说，“因为你骨子里还是善良，做不了真正的恶人。”
或许吧，但那时候的我真的很努力想要做个坏人。
我想出国是真的，我甚至已经有了自己的目标，但我一直都不知道应该怎么开口，毕竟在国内读书和出国留学，费用简直是小巫见大巫。
我始终记得自己寄人篱下，我没资格要求太多，所以才不停地利用晏阳来达成自己的目的。
我希望晏阳出国也是真的。
晏阳自己从来没说过，但他确实喜欢钢琴，小时候别人家孩子大都是被家长逼着练琴，他却永远兴致高昂。
喜欢，又有天赋，如果他真的因为我留在国内参加高考，考一所不知所谓的学校，确实可惜。
我再怎么憎恶他爸，也不希望他因为我毁掉大好的前途。
这个罪名我背不起，也不想背。
我计划得很好，让晏阳去跟他爸妈说出国的事情，如果可以出国读研，这一次到国外交流的机会我都可以放弃。
我确实活得现实，这个家我不稀罕却也稀罕，我没有不花他们钱的骨气，我要花，不仅要花，还要花得多，花得值得，他们的每一分钱都用来让我变得更好，等到我足够有力量，就可以鸠占鹊巢，处置这里的一切。
那时候觉得自己好委屈，竟然为了得到这些牺牲自己草我的亲弟弟。
是，那个时候我觉得我跟晏阳做爱是在牺牲自己，可我没想过，如果我不愿意，我怎么会看着他就勃起，怎么会连续几个晚上都梦见和他缠绵。
怎么会在假期结束离开家的前一晚，和他做了一整夜。
我开学走之前，晏阳爸妈不仅支持我下个学期申请国外交流，也答应如果我毕业后能申请到国外好一点的学校读研，他们愿意送我出去。
暂时的目的达成，那个晚上我做足了功课，不仅帮晏阳做扩张，耐心地进行前戏，连在插入的时候都百般温柔。
那是我们第二次做爱，也是在这个时候我才意识到第一次做的时候因为我的粗暴，还是给晏阳留下了心理阴影。
他依旧渴望我，但在我要进入他的时候，害怕到不敢看我甚至浑身发抖。
我还没怎么样他，他已经脸色惨白，不像是躺在我们做爱的床上，倒像是被绑在绞刑架随时等待死亡。