到此为止 NP+番外(3)

她问我怎么没有按照安排好的值日表把住户的大垃圾桶拉到屋外的街道上，等待垃圾车一周一次的收集。

我通红着眼睛声音沙哑，抱歉地对她说我忘了。

她摆摆手说没事，她已经替我做好，并且关切地问我是不是病了。

我知道自己看起来糟透了，为了感谢她的关照，我为自己和室友们点了一餐丰盛的外卖。

我不用再为未来攒钱，因为我和未来走散了。

外卖送来的时候，我才意识到我已经一天一夜滴米未进了。

吃烤鸭的时候，室友们问我是不是有什么烦恼，我笑着告诉他们我被女友甩了。

他们了然地点点头，表示异地恋这样的结果总是难免。而那位女室友更为豁达，用自己的经历来安慰我：“想开点，我前男友甩我的时候，还说我有神经病呢——这么一比，你前女友已经很厚道了。”

我无法苟同她的观点，但我同意她的前男友是个人渣。

第二天是周末，我和室友们开了一瓶酒。

我不喜欢酒精的味道，但既然我可以靠它暂时忘记一部分伤痛，那，何乐而不为呢？

4.

因为很少喝酒，所以我从没有喝醉过，我以为醉酒后人是不会做梦的。

但其实相反。

我做了个奇怪的梦。

梦里的那个人是我又不是我，我不知道自己睡了多久，但依据我醒来的时间——我在短短的十个小时中，几乎遍历了那个“我”好几年间的生活。

就像是快速地读完了一本小说。

梦里的我，有了一个幸福美满的家庭，和爱人相拥，和好友谈笑。

梦的大部分内容在我醒来后就已经忘掉了大半，可梦里那种快乐又幸福的感觉却真是无比的存在。那感觉太美妙了，以至于醒来后的我摸着腮边大概是笑酸了的肌肉，久久不能回过神来。

可我知道，梦里的那个人并不是我。

起码不是当下这个我。

但那种似乎被暖阳包围了整夜的幸福感，让我连日来心底里的阴霾久久无法忘怀。

于是我几乎是带着许愿一般的心情，再次强迫自己闭上眼睛，企图续上之前的梦境。我想更多的了解一些关于那个“我”的生活。

即使我知道那都不是真的，可是，就让我做做梦也好啊。

神奇的是，我睡着的那一刻，那个美妙的梦，又回来了。

这一回，我努力地记住了梦里的情形，那熟悉的街道学校，那个潇洒肆意的“我”，和“我”的爱人。

竟然是个男人。

5.

我几乎是吓醒的。

如果我的记忆没有出错的话，我这将近三十年的人生中，从未对同性产生过哪怕一点点的兴趣。

我早该知道那宽阔的胸膛结实的拥抱预示着什么，但我就是沉溺在其中的温暖里难以自拔。

知道我听见自己叫他哥哥，在他怀里哭泣，在他身下扭动着身体。

醒来之后我发现自己竟然也有了反应。

这不对劲。

我是直的，我很确信。

我在醒来后仍然觉得恍惚。同事看到我这副失魂落魄的模样建议我给自己放个假。

但我不敢闲下来。

我开始抗拒这个梦，但蹊跷的是，接下来的每一晚，我都像是着了魔似的，不断地看到那个“我”所处的世界，所拥有的生活。

那个总是没心没肺笑着的我，那个总是被爱人关怀拥抱着的我。

我必须要承认，我的内心是羡慕的。

我一边抗拒，一边像是着了魔似的，想要了解更多，但了解得越多，白天醒来时的我就会觉得愈发空虚。

我不明白，如果这个世界里的一切都是假的，又为什么要用如此真实的幸福惩罚我？

佛教说，求不得是苦中之苦。

在我意识到自己已经开始渐渐沉溺于这虚假的故事中的时候，我迫使自己冷静下来。

我不要被虚假吞噬。

我开始没日没夜的工作，以求累到极致能够获得一夜无梦的睡眠。

这样的尝试似乎有了些效果，我开始慢慢减少梦见那个故事的频率，但我的精神却一天一天差了下来，我心里似乎空了一大块。和前女友分手后，我左胸的位置总是绞痛，是那个梦慢慢将我的疼痛抚平，让我因为好奇而对生活重燃起了希望。

但如今，那种痛又回来了。

当晚我梦到了那个自己在哭。

那个我似乎是遇到了什么生活上的难处，面临着和爱人的分别。我看到自己偷偷背着爱人哭得无声无息，又悲恸不已。

被巨大的悲伤的情绪笼罩，我也忍不住动了情。

半夜醒来的时候，我不可思议的看着头下那条被我的眼泪染湿的震惊不已——自从我失恋的头几天后，我竟然在为了一个梦境而失魂落魄？